Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Fritzchen fragt seiner Lehrerin: "Frau Hansen, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?""Natürlich nicht, Fritzchen"Das ist gut... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"
Der Lehrer fragt Fritzchen:"Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?"Darauf antwortet Fritzchen:Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!"
Wie übersetzt ein Pole BMW?Bald mein Wagen!
Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter.
Und was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine? Verhungern
Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln? Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.
Warum feiern die Menschen in Polen nie Ostern? Der Osterhase klaut die Eier vor den anderen.
was ist ein schwarzer in der u- bahn ........................... schwarz fahrer
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch: "Wie viel verdiene ich denn so?"Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."Mann: "Das ist aber wenig."Chef: "Das wird aber später mehr!"Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
--------------------------------------------------------
Анекдоты про секс
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!
------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!
------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
--------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты про врача Анекдоты про алкоголиков
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
----------------------- -----------------------------------------------------------------------------------------
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!
------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
----------------------- -----------------------------------------------------------------------------------------
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
---------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты про школу
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??
--------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
-------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!
----------------------- -----------------------------------------------------------------------------------------
В класс пришел новенький.Училка говорит:"Познакомьтесь,это Вася Мудаков.Все дети ржут.Один мальчик упал со стула и ржет,валяется:"Мудаков!Мудаков!".Так,все дети успокоились.Пи...доглазов встал с пола.
---------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
--------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Бл$, разве сегодня не четверг?!
--------------------------------------------------------
